Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

promo teachron february 21, 2014 11:52 1
Buy for 100 tokens
Больше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел. От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. - Вы режиссер? - Нет, осветитель. В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает…

Ричард Фуллер - знаменитый архитектор

12 июля 1895 года родился Ричард Бакминстер Фуллер - американский дизайнер, изобретатель, философ, архитектор, математик, поэт, инженер, педагог, лауреат 47 международных и американских премий.




Он учился в Гарвардском университете и Военно-морской академии, а работать начинал в промышленности. Первым известным проектом Фуллера является дом «Димаксион», название которого означает сочетание динамики и максимальной эффективности. Это же имя Фуллер дал основанной им фирме и трехколесному автомобилю, спроектированному в 1932 году.




С 1927 года он разрабатывал «геодезические купола» - пространственные конструкции, в основе которых октаэдры и тетраэдры. Из наиболее известных его работ - «Золотой купол» для Американской выставки в Москве 1959 года и павильон США на Всемирной выставке в Монреале в 1967 году.




«Я просто изобретаю. А потом жду, пока люди поймут, что они могут сделать с моими изобретениями», - говорил Фуллер.




По его мнению, задача дизайна – преобразование мира, чтобы создать оптимальные условия для жизни человека. Идеи Фуллера оказали огромное влияние на развитие мировой проектной культуры.

"Летающий" Ларри

В этот день 19 апреля 1949 года родился Ларри Уолтерс, невероятным образом выживший лауреат премии Дарвина - ежегодной виртуальной премии, обычно посмертно присуждаемой лицам, погибшим в самом нелепом несчастном случае или по собственной глупости. По официальной версии, награда вручается за "исключение ущербных генов из генофонда человечества".

1357500226_1357378012_01




Так вот, водитель грузовика Ларри Уолтерс, всегда мечтавший стать летчиком, но лишенный такой
возможности из-за плохого зрения, решил осуществить заветное желание другим способом. В 1982
году "изобретатель" привязал к садовому креслу 45 наполненных гелием метеорологических шаров,
взял запас бутербродов, пиво и дробовик (спускаться он планировал, расстреливая шары), и собрался плавно подняться в воздух метров на 30. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло, после чего "летательный аппарат" как из пушки взлетел на высоту в 5 километров...

7970257

"Репортаж" с места дальнейших событий:

"...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку
лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то  летает на садовом
стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне  летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер,
знаете".

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация.
Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают агент ФБР и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще  тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом
следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом?
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон спрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает
воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко
выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле?!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав
угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан
составить письменный доклад.
-...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной
глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!
- Это что... вы его запустили? А на ...? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и
еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- На садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он ...! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая  сила? Какое
летательное средство? Не может же он на стуле летать!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Радиообмен идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер глотает все таблетки
подряд. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и
смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает. Очередной рев раскатывается рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством поворачивается в его сторону. Заложив разворот, на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш «летчик» стерпеть не может, зрительный центр в замерзшем мозгу передает команду, и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Спасательная
операция, наконец, близится к завершению - снайпер с вертолета простреливает верхний зонд. Затем второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

На пятом простреленном шаре наш парень с брызгами шлепается в волны. Однако веревки, на
которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое
замыкание - целый район Лонг-Бич остался без электричества.

...Когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу,
пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть без дела".

Результатом полета стал штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз
от Bonehead Club of Dallas, установленный рекорд высоты для полета на кластерных воздушных шарах и упомянутая Премия Дарвина 1982 года.

Cluster_Ballooning


После полёта Ларри оставил работу водителем и стал оратором-мотиватором, что, впрочем, не принесло ему особенного дохода. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу.

Марис Лиепа

27 июля 1936 года в Риге, столице Латвии, родился выдающийся танцовщик и хореограф, солист Большого театра, народный артист СССР Марис Лиепа.




Марис Лиепа часто говорил и своим ученикам, и своим детям Андрису и Илзе, что главное для артиста балета – это характер и целеустремленность. «Сколько лет я повторяю эти упражнения? – размышляет артист. – Почти 35. Около 25 тысяч часов экзерсиса. И столько же часов привычной боли – без этого немыслима наша профессия. Вы когда-нибудь видели спортсмена, который бы счастливо улыбался во время прыжка или бега? А мы должны в совершенстве этим владеть…». Самому Лиепе целеустремленности и силы воли было не занимать. Впервые приехав в Москву 1950 году на всесоюзный смотр учащихся хореографических училищ и увидев Большой театр, 13-летний Марис поставил цель - станцевать на этой прославленной сцене Принца в «Лебедином озере».




Путь к достижению цели был тернистым: способного ученика Рижского хореографического училища пригласили продолжить образование в Москве, но по окончании Московского хореографического училища отличника Мариса Лиепу не взяли в Большой театр, а направили в Рижский театр оперы и балета. Через два года он снова приехал в столицу, его пригласили в Музыкальный театр им. К.С.Станиславского и В.И.Немировича-Данченко. «Я был счастлив, - запишет танцовщик в дневнике, - я приближался к моей мечте – Большому театру. В конце концов, Театр Станиславского, куда меня пригласили, находился почти на той же улице, что и Большой».




На молодого танцовщика сразу обратили внимание. Виртуозная техника классического танца, пластическая выразительность «говорящего» тела, музыкальность, редкие для артиста балета актерские данные. А внешность! Высокий рост, атлетическое сложение, правильные, выразительные, «европейские» черты лица…




За два сезона артист исполнил все ведущие партии в балетах музыкального театра Станиславского. Зрители стали ходить специально «на Лиепу». После удачных гастролей в Польше с труппой Большого театра, наконец, последовало долгожданное приглашение.




«Когда я впервые вышел на сцену Большого театра в партии принца Зигфрида в «Лебедином озере», я был счастлив – мечта сбылась!», - записал Марис в дневнике. Партнершей Лиепы в «Лебедином озере» была Майя Плисецкая. Он танцевал со многими балеринами – Ольгой Лепешинской, Раисой Стручковой, Мариной Кондратьевой, Екатериной Максимовой, Наталией Бессмертновой, Ниной Семизоровой, но любимой партнершей оставалась Майя Плисецкая.




Драматический талант Лиепы был востребован и вне балетной сцены. Он, в частности, снялся в телефильме "В одном микрорайоне", кинофильмах "Могила льва", "Детство Бемби" и "Отрочество Бемби", "Лермонтов", "Четвертый" (для которого поставил самую выразительную из своих постановок балетную миниатюру) и других.




Марис также сотрудничал с прессой, писал статьи в газетах, журналах, сборниках. В 1980 году вышла его книга «Я хочу танцевать сто лет». Увы, Лиепа умер на 53-ем году жизни, в марте 1989 года от обширного инфаркта. Спустя десять лет его сын Андрис Лиепа – сегодня сам звезда мирового балета – организовал Благотворительный фонд имени Мариса Лиепы и с тех пор является председателем его правления.

Легендарный Пако Рабан

18 февраля 1934 года родился Пако Рабан Расо Rabanne (настоящее имя Франциско Рабанеда-и-Куэрве), легендарный модельер, революционер моды 1960-х. Его творения - это платья из страусовых перьев и алюминиевой фольги, цепочек и пластиковых бутылок, лазерных дисков и даже дверных ручек.




В 1967 году, основав собственный дом моды в Париже, он впервые представил публике свои "литые платья" - подогнанные по форме тела и сделанные из металлических частей при помощи паяльной лампы и пассатижей.




Несмотря на экзотичность и космические мотивы, его одежда была на удивление удобной.
Дипломированный архитектор по образованию, Рабан кроил так, что платья и брюки садились как влитые.




"Если бы я все-таки занялся архитектурой, мои идеи были бы не менее оригинальны. Я вовсе не стремлюсь шокировать публику, как об этом часто пишет пресса. Я просто стараюсь жить в духе своей эпохи", - говорит модельер.




Новатор по натуре, он стал одним из первых модельеров, пригласивших для демонстрации своих нарядов чернокожих манекенщиц.




Его платья из бумаги, перьев и металла носили многие голливудские знаменитости, в числе которых Бриджит Бардо, Франсуаза Арди и Одри Хепберн.




Моду считает философской необходимостью, "макияжем для тела", который составляет часть любовной игры. "Утверждение, что моду выдумали модельеры, - полная чушь. Модельер - это ремесленник, который помогает женщине подчеркнуть ее красоту и индивидуальность. Лишь такое понимание моды объясняет ее постоянную эволюцию: женщина должна меняться, как танцующие на ветру языки пламени. В этом заключается тайна женщины, позволяющая соблазнять, восхищать и господствовать над мужчиной".




Сальвадор Дали с моделями, одетыми в платья "Расо Rabanne", 1960-е



Считает себя реинкарнацией пророка Даниила и утверждает, что во время одного из "астральных путешествий" ему довелось увидеть все предыдущие шесть своих воплощений. Причем насмешки и недоверие публики ничуть не мешают его "духовным поискам", результатом которых стала уже не одна книга.




"Свою уверенность я черпаю в беседах с Богом, которого мне посчастливилось встретить уже трижды во время моих путешествий", - говорит один из самых знаменитых современных испанцев, судя по всему, в своем седьмом воплощении забредший на нашу грешную Землю из эпохи, лежащей в будущем.




Летом 2000 года объявил, что навсегда оставляет мир высокой моды. Однако, несмотря на уход своего основателя, его дизайнерский дом продолжает эксперименты с формой, орнаментами и оттенками, сохраняя фирменные черты великого кутюрье.

Летающий Ларри

В этот день 19 апреля 1949 года родился Ларри Уолтерс, невероятным образом выживший лауреат премии Дарвина - ежегодной виртуальной премии, обычно посмертно присуждаемой лицам, погибшим в самом нелепом несчастном случае или по собственной глупости. По официальной версии, награда вручается за "исключение ущербных генов из генофонда человечества".

1357500226_1357378012_01


Так вот, водитель грузовика Ларри Уолтерс, всегда мечтавший стать летчиком, но лишенный такой
возможности из-за плохого зрения, решил осуществить заветное желание другим способом. В 1982
году "изобретатель" привязал к садовому креслу 45 наполненных гелием метеорологических шаров,
взял запас бутербродов, пиво и дробовик (спускаться он планировал, расстреливая шары), и собрался плавно подняться в воздух метров на 30. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло, после чего "летательный аппарат" как из пушки взлетел на высоту в 5 километров...

7970257

"Репортаж" с места дальнейших событий:

"...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку
лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то  летает на садовом
стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне  летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер,
знаете".

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают агент ФБР и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще  тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом
следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом?
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон спрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает
воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко
выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле?!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав
угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан
составить письменный доклад.
-...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной
глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!
- Это что... вы его запустили? А на ...? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!

- Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и
еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- На садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он ...! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая  сила? Какое
летательное средство? Не может же он на стуле летать!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Радиообмен идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер глотает все таблетки
подряд. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и
смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает. Очередной рев раскатывается рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством поворачивается в его сторону. Заложив разворот, на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш «летчик» стерпеть не может, зрительный центр в замерзшем мозгу передает команду, и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Спасательная
операция, наконец, близится к завершению - снайпер с вертолета простреливает верхний зонд. Затем второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

На пятом простреленном шаре наш парень с брызгами шлепается в волны. Однако веревки, на
которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое
замыкание - целый район Лонг-Бич остался без электричества.

...Когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу,
пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть без дела".

Результатом полета стал штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз
от Bonehead Club of Dallas, установленный рекорд высоты для полета на кластерных воздушных шарах и упомянутая Премия Дарвина 1982 года.

Cluster_Ballooning


После полёта Ларри оставил работу водителем и стал оратором-мотиватором, что, впрочем, не принесло ему особенного дохода. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу.

Ава Гарднер

24 декабря 1922 года родилась Ава Гарднер ( Ava Gardner).

Ава Гарднер - американская актриса, одна из ярчайших звёзд Голливуда 1940-х и 1950-х годов. Номинантка премии «Оскар». Вошла в список величайших кинозвезд в истории Голливуда. Обладательницу «лица ангела и тела богини»,  часто называют одной из самых красивых актрис XX века. Трижды была замужем, в том числе за Микки Руни и Фрэнком Синатрой.

в цвете


В первую брачную ночь, когда Микки Руни торжественно вошел в спальню, молодая лежала там как мумия: белая от страха, с головы до ног укутанная в темную ночную рубашку. Новоиспеченный муж никак не мог поверить в ошеломляющую правду: его жена действительно была девственницей.
Ава Гарднер вышла замуж за "главную звезду Голливуда", но вот со счастьем как-то не клеилось. Микки был постоянно занят работой, а в свободное время обществу молодой жены предпочитал веселые вечеринки. Или скачки. Или покер с приятелями... Ава проводила дома одинокие вечера и засыпала, оставив на столе приготовленный, но никому не нужный ужин. Несколько месяцев бесконечных поисков ответа на один и тот же вопрос - явится муж сегодня домой или нет? - привели к нервному срыву. После этого Гарднер поняла, что с нее хватит.

Микки всячески противился разводу, но Ава уже все решила. Не помогали ни мольбы, ни подарки, ни угрозы. А когда Микки кротко и как бы смущаясь высказал предположение, что их брак может спасти ребенок, реакция жены была явно не той, на которую он рассчитывал: "Только попробуй. Если забеременею, я тебя убью!"
21 мая 1943 года Ава добилась развода. "Я была настолько глупа, что полагала, будто брак может изменить человека. Мы подходили друг другу только в постели - и ни в чем другом", - говорила Ава много лет спустя.

mickey-rooney


Горечь первой неудачи быстро забылась, и Ава предприняла еще одну попытку стать счастливой: в ее жизни появился новый мужчина - авиапромышленник и мультимиллионер Говард Хьюз. Этот высокий нескладный человек, содержавший целый штат любовниц, сделал все, чтобы произвести на Аву должное впечатление, - экс-жена главного киногероя США стала бы прекрасным экспонатом в коллекции знаменитого плейбоя. Да и сама Гарднер не имела ничего против: "Он хороший и понимающий друг.

Однако скоро у этой "сладкой жизни" обнаружилась и оборотная сторона. Хьюз не привык, чтобы ему перечили, и не прощал, если им пренебрегали. Соблюдать эти правила Аве было нелегко. Во-первых, она терпеть не могла, когда ею распоряжаются, и никакие бочки мороженого, никакие бриллианты не могли умерить ее стремления к независимости. Во-вторых, она попросту не любила Хьюза, а потому необходимость спать с ним казалась Аве делом малоприятным, если не сказать - противным. Хьюза же подобное отношение приводило в ярость. Он приставил к ней охрану, но Ава научилась легко преодолевать эту пустяковую преграду - до Говарда все чаще доходили слухи о ее увлечениях на стороне. Однажды, появившись в разгар вечеринки, которую Ава устроила в его же особняке, Хьюз недовольно пробурчал ей что-то - и тут же получил по голове тяжелой восточной вазой. На следующий день Аву выставили вон, потом молили о прощении... Отношения вроде бы наладились, но она понимала: все это совсем не то.

govard_hiuz


Изменилось все в 1950 году, когда Ава пришла на премьеру фильма "Джентльмены предпочитают блондинок" и встретила там Фрэнка Синатру, брюнета-итальянца с гибким сильным телом и неприкрытой сексуальностью во всем - голосе, взгляде, движениях. "Как только мы оказались вместе, я просто голову потерял, - восхищенно вспоминал Синатра. - Как будто она мне чего-то в стакан подсыпала..." В тот вечер они не стали "любовниками с первого взгляда" - Ава сказала, что это было бы "дешево и неправильно". Но долго сопротивляться нахлынувшему чувству она не могла. Мечта наконец сбылась - Ава встретила мужчину жизни.

Их внезапно вспыхнувший роман сразу же обернулся скандалом. У Фрэнка имелись жена и трое детей. Газеты называли Аву распутницей и разрушительницей семей. Вездесущие репортеры следовали за влюбленными по пятам - Синатра грозился надавать писакам по зубам, если их не оставят в покое. На концертах публика весело свистела всякий раз, как только в зале появлялась Ава. От этого Фрэнк, карьерные дела которого были в то время весьма плачевны, нервничал еще больше.

Francis_Sinatra


7 ноября в Филадельфии Ава Гарднер и Фрэнк Синатра стали мужем и женой. Фрэнк подарил ей норковый палантин с сапфировыми застежками, она ему - золотой медальон со своей фотографией. Чтобы избежать очередных стычек с прессой, супруги покинули город столь стремительно, что Ава даже забыла свой багаж. Дожидаясь его во Флориде, они гуляли по пустынным, продуваемым холодным ветром пляжам Майами - на нескольких сохранившихся снимках видно, что это самая счастливая пара в мире.

Карьера Фрэнка пошла в гору: он получил роль в фильме "Отсюда в вечность", его концерты собирали полные залы. Теперь супруги почти не виделись - плотные графики съемок и гастролей разлучали их на месяцы, а краткие встречи все чаще заканчивались ссорами: похоже, в качестве "однолюба" Фрэнк сумел продержаться лишь год, и газетчики вновь оживились, сообщая об очередных похождениях ретивого итальянца, о шумных вечеринках в Лас-Вегасе, о бесконечных длинноногих танцовщицах из варьете, к которым Синатра питал особую слабость. Все это стало для Авы настоящим ударом. Любовь, ревность, ярость, уязвленное самолюбие - эмоции переполняли ее, казалось, вот-вот - и они разорвут душу в клочья.

В итоге они развелись и Ава уехала в Великобританию, где стала вести затворнический образ жизни.
Ава Гарднер тихо скончалась в Лондоне в 1990 году. Когда однажды ей предложили сыграть роль шикарной, богатой, но одинокой женщины, она возмутилась: "Вы что, издеваетесь? Да я играю ее всю жизнь!" Наверное, она и вправду была слишком красива для нашего мира. И быть может, немного наивна - ведь очень непросто стать счастливым, живя по принципу "Все или ничего". Под конец Ава смирилась с этим и оставила мир в покое. Разве не это называется хэппи-эндом?..