teachron (teachron) wrote,
teachron
teachron

Category:

Бриллиантовая рука

28 апреля 1969 года на экраны страны вышла легендарная комедия "Бриллиантовая рука".

Рука 1




— Упал, выругался, смотри не перепутай... травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм...

— Ты что, с ума сошел?
— Она меня куда-то зовет — что-то случилось!
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае...
— Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу... Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.


Береги руку, Сеня!


— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.


—Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужно…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!


— На его месте должен был быть я…
— Напьёшься — будешь!


— Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.


— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!


— А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.


— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— А для чего?
— Газеты читать надо...Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А...а...а
— А если не будут брать — отключим газ!


— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой.
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.


[голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!


Если человек идиот, то это надолго!


Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!


— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!!!
— Понятно.


Я не трус — но я боюсь.


— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить.
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!


— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, нэ пэрэпутай!... Кутузов!
— ИДИОТ! Дитям мороженое!!

 Наши люди в булочную на такси не ездят!


— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!


— Лёлик, это же не эстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!


— Нэ бэспокойся, Казладоев…
— КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!


— Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете!


— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!
— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!


— У тебя там не закрытый перелом… у тебя там открытый перелом!


— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.


Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком…


Достаточно одной таблэтки!


— Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету?
— К сожалению, нету...
— Нет? Будем искать...


— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать...


— Хорошо бы… пива!
— Вино! Только вино!


 Не виноватая я! Он сам пришел!


— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».


За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.


Гена: Давай выпьем.
Сеня: Нет. Не буду больше.
Гена: А под дичь?
Сеня: Под дичь буду.
Гена: Федя!!! Дичь!!!


— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной…


— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…


— Не узнаешь?
— Не узнаю!
— Может, выпьем?
— Выпьем...
— Ты зачем усы сбрил?!
— Что?
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?!
— У кого?!
— Вы не знаете — зачем Володька сбрил усы?
— Усы? Сеня! По-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы! У нас очень мало времени! Пей!


— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…


— По-моему, вам пора освежиться…


— Бэз шуму и пыли!


— Это твое??!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— Завербовали!!!


— Может, меня даже наградят… посмертно!


— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!


Хватит!!! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.


— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет тебе и кофа , будет и какава с чаем. Поехали!


— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.


— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!


— А у вас какое звание?
— К… какое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…


— Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал-Иванычем?
— С Михал… Иванычем! — Опись...протокол... сдал-принял… отпечатки пальцев!…


— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.


— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…


— Семё-ё-н Семёныч!...


Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!


Как говорил один мой знакомый — покойник — «Я слишком много знал…».


— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!
Subscribe
promo teachron february 21, 2014 11:52 1
Buy for 100 tokens
Больше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел. От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. - Вы режиссер? - Нет, осветитель. В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments