Летающий Ларри

В этот день 19 апреля 1949 года родился Ларри Уолтерс, невероятным образом выживший лауреат премии Дарвина - ежегодной виртуальной премии, обычно посмертно присуждаемой лицам, погибшим в самом нелепом несчастном случае или по собственной глупости. По официальной версии, награда вручается за "исключение ущербных генов из генофонда человечества".

1357500226_1357378012_01



Так вот, водитель грузовика Ларри Уолтерс, всегда мечтавший стать летчиком, но лишенный такой
возможности из-за плохого зрения, решил осуществить заветное желание другим способом. В 1982
году "изобретатель" привязал к садовому креслу 45 наполненных гелием метеорологических шаров,
взял запас бутербродов, пиво и дробовик (спускаться он планировал, расстреливая шары), и собрался
плавно подняться в воздух метров на 30. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую
кресло, после чего "летательный аппарат" как из пушки взлетел на высоту в 5 километров...

7970257

"Репортаж" с места дальнейших событий:

"...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку
лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то  летает на садовом
стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне  летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер,
знаете".

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем
мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация.
Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают агент ФБР и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще  тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом
следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом?
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон спрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает
воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко
выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле?!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав
угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан
составить письменный доклад.
-...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной
глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!
- Это что... вы его запустили? А на ...? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!

- Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и
еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- На садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он ...! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая  сила? Какое
летательное средство? Не может же он на стуле летать!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Радиообмен идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер глотает все таблетки
подряд. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и
смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает. Очередной рев раскатывается
рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
поворачивается в его сторону. Заложив разворот, на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш «летчик» стерпеть не может, зрительный центр в замерзшем мозгу передает команду, и он
показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Спасательная
операция, наконец, близится к завершению - снайпер с вертолета простреливает верхний зонд. Затем
второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

На пятом простреленном шаре наш парень с брызгами шлепается в волны. Однако веревки, на
которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое
замыкание - целый район Лонг-Бич остался без электричества.

...Когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу,
пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть без дела".

Результатом полета стал штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз
от Bonehead Club of Dallas, установленный рекорд высоты для полета на кластерных воздушных шарах
и упомянутая Премия Дарвина.

Cluster_Ballooning





добавить в друзья